问：冷爱老师好。我收入是我男朋友的三倍多，我从不觉得这是个问题，也乐意在经济上多承担一些。

但最近我感觉他有点“理所当然”了。以前我们出去，他还会抢着买单，现在他连钱包都不掏了，默认就该我付钱。

他甚至会主动提议去很贵的餐厅，然后眼巴巴地看着我。

我不是心疼钱，我是不喜欢这种感觉，好像我的经济能力让他变得懒惰和没有担当了。

我希望的伴侣是能并肩作战的，而不是一个被我“养”着的人。

老师，是不是女强男弱的感情，男方就容易出现这种心态？

我该怎么跟他沟通，才能让他重新找回在经济上付出的意愿？

答：你说“我收入是男友的三倍多，从不觉得这是个问题”，这本身就比很多人清醒。

很多人一提到“女强男弱”，第一反应就是“女人养男人”，甚至天然带着贬义。

但其实，“女强男弱”不是问题，真正的问题是：你们的能量是否平衡。

能赚钱，是阳性能量的显化；能在情绪、身体上照顾人，是阴性能量的显化。

一段关系能长久，不是看双方是不是赚钱都很多，而是看双方能不能在不同的维度彼此补足。

比如，女人很会赚钱，但男人在情绪上特别会安抚她、在生活中很会照顾她；

虽然收入差距大，但双方在阳性、阴性能量上依旧平衡，这样的关系一样稳定。

而你现在的不舒服，并不是因为钱本身，而是被默认、被理所当然的感觉。

他默认的心态、等你付钱的眼神，比账单本身更让人心凉。

一，服从性测试

你说他会主动提议去很贵的餐厅，然后眼巴巴地看着你付钱。

恕我直言，这不只是单纯的“想吃饭”。这更像是一个隐形的服从性测试：

测试1：我不掏钱包，你会不会生气？

测试2：我提要求，你会不会妥协？

这种测试的精妙之处在于，它不是直白的“你该养我”，而是通过“假装示弱”来完成。

他可能会用“我没钱但想吃”的语气，配上一脸的委屈，把“索取”包装成“需要”。

这种模式，像极了小孩在商场里哭闹要玩具：表面上是在说“我想要这个”，实际上是在确认“我能不能用这种方式得到它”。

如果你每次都默默付钱，就等于在传递“可以”的信号。

这种“服从性测试”一旦被通过，他未来就会把它升级——从“他等你付钱”，发展到“他主动找你要钱”。

关系里的每一次沉默，都是对对方行为的默许。你不表态，他就会觉得这就是你愿意的。

所以，关键不在于“多付一次钱是不是吃亏”，而是你要不要让这种“单向索取”变成习惯。

因为习惯一旦形成，它会悄无声息地改变关系的权力结构：你变成供给方，他变成依赖方；你在付出，他在消费。

二，潜意识里的“小秘密”

我要提醒你一个可能的潜意识陷阱。

你表面上说“不喜欢这种被默认的感觉”，但在你潜意识深处可能藏着一种不安全感，你害怕孤单、担心被抛弃。

所以你在想：“我多付钱，他就不会离开我。”

这种想法的逻辑是：我用经济上的优势，把这段关系“锁住”；我在付出的同时，给自己一种掌控感和安全感。

但这其实是一种幻觉。因为用钱维系的关系，本质上还是脆弱的：

当你不想再买单时，他会觉得你变了；当你付不起时，他可能会变心；当你习惯用付出来换取存在感，你就很难再要求他做出相应回馈。

金钱买不来真正的安全感。真正的安全感，来自双方都在为关系投入，并且投入是多元的——

不仅可以投入钱，也可以投入时间、情绪、行动、责任……

三、并肩作战

你说“希望伴侣能并肩作战”，这句话特别好，但我想帮你升级一下认知：

“并肩作战”并不意味着“赚一样多的钱、花一样多的钱”。

真正的并肩作战，是在不同维度里都有付出、有回应。

你赚得多，可以多付出经济上的能量；他赚得少，但可以在情绪上、生活上、行动上多投入。

比如：他可以为你策划一场精心准备的周末活动；他可以在你工作很累时，主动做家务、照顾你；他可以在你焦虑时，给你情绪上的安抚和支持。

这种不同维度的付出，才是真正的并肩作战、共创爱与财富。

四，具体策略

现在你最该做的，不是和他谈钱，而是和他谈流动。

流动的意思是：你付出的能量，会在另一种形式上流回来。

1. 调整话术

下次他提议去贵餐厅，你可以笑着说：“这顿我请，下次你来策划一场开心的活动吧。”

鼓励他在其他维度上多投入，而不是只消费你的付出。

这样既没有直接拒绝，也设定了“有来有往”的模式。

2. 明确边界

在平时的相处中，可以直接表达：

“我喜欢和你分享，也愿意请你吃好吃的，但我也希望能感受到你的心意——无论是你请我一顿小餐，还是为我做一碗面。”

3. 观察他的反应

沟通后，留意他是否有实际的改变：他会不会在力所能及的范围内付出？他会不会开始主动创造惊喜和提供照顾？

如果他有改变，那只是之前缺乏意识，现在被唤醒了；

如果完全没反应，那问题就不在钱，而在他是否愿意对这段关系负责。

你可以给你们模式的调整留出3-6个月，如果模式依然失衡，就要考虑止损。

爱，不是供养，而是共养——你滋养他，他也滋养你。

一段关系的长久，不是靠单方面的慷慨，而是靠彼此在不同维度的付出。

因为，爱是流动的，不是消耗的。